Forum

Une petite blague !

Eleveur libéral

C'est l'histoire d'un jeune novice qui arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque avec étonnement que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non à partir des manuscrits originaux. Il va donc voir le Père supérieur, en lui faisant remarquer que si jamais quelqu'un a fait un jour une petite erreur dans une copie, celle-ci s'est évidemment propagée dans toutes les copies ultérieures.
Le Père supérieur lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais je trouve que ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le Père supérieur descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, et ouvre, avec une vieille clé rouillée, la lourde porte d'une cave où sont précieusement conservés dans de grands coffres les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis
toute la nuit, sans donner le moindre signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude des moines grandit. A tel point que le jeune novice se décide enfin à aller voir ce qui se passe. Il descend au sous-sol et finit par y trouver le Père supérieur complètement hagard, blême, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre les murs de pierres vénérables. Le jeune
moine se précipite et lui demande :
- Mais ! Père supérieur, que se passe-t-il donc ? Que vous est-il arrivé ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Les cons ! Mais quels cons ! ! ! ! ! ! ! C'était voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! !

fazers600

on reconnait les abonnés a la lettre de guy waksman d'acta

marredescours

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie ... tu m'as libéré, je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu :
- Me fais pas chier, OK

marredescours

Dans le lit, une nouvelle position à essayer pour les fêtes !

Elle s'appelle 'La position Rodéo'

1 Retournez Madame sur le ventre
2 Pénétrez-la délicatement
3 Prenez ses seins des deux mains

Et dites clairement et fortement :
"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !!!"

A partir de là , il FAUT tenir 8 secondes

Bonne chance
P.S. Je vous donne la méthode, pour le reste vous vous demmerdez tout seul

marredescours

pour le ch'nord

PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
> > >
> > > - Quel est l'âge du papa ?
> > > - Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?
> > >
> > > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> > > - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
> > >
> > > - J'ai été opérée d'eune hernie.
> > > - De quel côté ?
> > > - Du côté d'LENS.
> > >
> > > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> > > - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
> > >
> > > - Vous êtes réglée comment ?
> > > - Toudis par chèque, docteur.
> > >
> > > - Euch sus enceinte.
> > > - De combien ?
> > > - Ben... seulemin d'min mari...
> > >
> > > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui
> > > demande si elle utilise un moyen de contraception.
> > > - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha
> > > marche bien ?
> > >
> > > - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
> > > - Ben, ch'bus ???
> > >
> > > - Vous avez une contraception ?
> > > - Ben... J'mets parfois deux maronnes.
> > >
> > > - Nom du père ?
> > > - Nanar.
> > > - Nanar comment ?
> > > - ?????...??????????????
> > > - Bon, votre adresse ?
> > > - Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue
> > > in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien.
> > > C'est juste à côté qu'y a Nanar.
> > >
> > > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout
> > > du fil, un mari affolé :
> > > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle
> > > vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> > > - Calmez-vous Monsieur, vous...
> > > - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
> > > - Vous gardez votre calme et vous venez !
> > > - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ???
> > >
> > > - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4
> > > septembre, ça vous va ?
> > > - Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

mina

trop fort , j'adore la derniere
une autre une autre

fiscal

un homme veut faire l'amour avec sa femme : " cherie je te veux maintenant. Non nanar je vais dans une heure chez le genico , ca va se voir! le mari revient 1/4 heure apres en lui redemandant la meme chose , son epouse lui rappelle que ce n'est pas possible puisqu'elle va chez le genico.
tout d'un coup le mari reflechit et revient vers sa femme et lui demande:
" cherie tu va pas chez le dentiste"

Ch'ti lutin

Une petite variante à l'excellente blague de marredescours...

Dans le lit, une nouvelle position à essayer pour les fêtes !

Elle s'appelle 'La position Rodéo'

1 Retournez Madame sur le ventre
2 Pénétrez-la délicatement
3 Prenez ses seins des deux mains

Et dites clairement et fortement :
"J'ai le sida !!!"

A partir de là , il FAUT tenir 2 secondes

Bonne chance
P.S. Je vous donne la méthode, pour le reste vous vous demmerdez tout seul

marredescours

La famille Ours

Un papa ours retourne dans sa caverne. Il entre et s'écrie :
- Mon dieu ! Mais qui a siroté tout mon whisky ?
Personne ne répond.

La mère ours entre à son tour et s'écrit :
- Mince ! Mais qui a mangé tout mon cassoulet ?
Toujours pas de réponse.

Le petit ourson arrive à son tour:
- Papa ! Maman ! Mais qui a prit mon disque des Beatles ?
Personne ne répond à nouveau.

Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
Hips, proouttttt, We all live in a yellow submarine, hips, proouttt, yellow submarine... ...
---------------------------------------
Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du seexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi'
qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vê*** qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes,
de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme.
En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet,
te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
(Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale se..xuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES
Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées
de porte disponibles.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort,
pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher,
pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gu..eule.

PÉ...NIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉ...TER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment,
où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
---------------------------------------
Statistiques du corps. ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac.
> > un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg ..
> > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
> > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
> > si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
> > les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.
---------------------------------------
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand, dans le Nord

(Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
- Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de repondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe, quoi !'

a+ pour une nouvelle dispute

mars

Une petite vidéo de se que l'on peut voir dans le centre Finistere, à visionner plusieurs fois pour la comprendre!

http://www.youtube.com/watch?v=JSwgRLTpyo4&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Efacebook%2Ecom%2Fhome%2Ephp%3Fref%3Dhome&feature=player_embedded

Eleveur hilare

La blague de la semaine !

Totalement hilarant !

Page 32 Porc Magazine Septembre 2009:

Les abatteurs s'inquiètent....
"Le potentiel de production est en péril !"

Ils en sont rendus là, au bout de 2 ans les abatteurs s'inquiètent !

Et la tête du représentant des abatteurs sur la photo !

On dirait qu'il découvre la situation !

A mourir de rire !

Eleveur blagueur

Pour compléter le message précédent, vous trouverez la copie de l'article en pièce jointe.
Je vous souhaite une bonne rigolade !

Eleveur blagueur

Voir la pièce jointe

Eleveur blagueur

Dernier essai de pièce jointe:

Fichiers joints

Des abatteurs blagueurs.jpg (148KB)
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Picasso

A l'intention de ceux qui voudraient utiliser INTERNET pour mobilser sur une action au SPACE :/

LE VIEIL ARABE
>
> Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans prés de Tarnac en Corrèze. Il aimerait bien planter des pommes
> de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
>
> Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
>
> "Cher Ahmed,
> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. ton père qui t'aime." Jamil.
>

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
>
> "S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi je t'aime.
> Ton fils Ahmed. "
>

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste , le GIGN, les RG, le FBI, la CIA, les Experts et même Alliot Marie qui avait amené TF1, France 2 et toute la clique prête à nous abreuver des aventures merveilleusement courageuses et utiles des membres du gouvernement de Sarkoland
> Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles...
>
> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
>
> Cher Père,
>
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
> que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime, Ahmed

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